I want to love you, feel you,Wrap myself around you.i want to squeeze you, please you

ultimamente todo a cambiado , para empesar tegno como 5 kilos mas ja! , fumo menos , pero me gusta aun , duermo menos , estudio mas ,salgo menos , mi vida ya no es emocionante , no hay nada de "mala" aca , eso de caprichos tampoco .. decidi terminar con mis "amores platonicos" bueno , en realidad yo vendria siendo su amor de platonico , primero termine con E, simplemente por que no tenia tiempo para esas cosas , en realidad no quise , los primeros besos suelen ser arrebatadores y exitantes , sientes esas cosquillitas en el estomago , el mas minimo rose de tu piel con la de ella , es mas que suficiente para que tu imaginacion vuele y de pronto te halles en un ricon literal c o m i e n d o t e l a, sientes que la amas , piensas en la posibilidad de un futuro con ella ,la quieres ver las 24 x 7 besarla en fin , patrañas! (como diria mi primita) eso me dura poco lo odio, un mes basta para que me aburran , o para que me sienta "demasiado querida" , la primera vez que me enamore de una mujer (17) le mandaba miles de cartas , me levantaba una hr mas tmprano a hacerle el desayuno , la llenaba de flores besos y todo lo necesario para autoproclamarme una melosa de lo peor , me pregunto si ella sintio lo que yo siento ahora , un gran WTf cada vez que E me daba una de sus acostumbradas 3 cartitas al dia , me sentia atrapada! mayor era el numero de sus cartitas menor era el numero de mi interes , no se si tenga que ver que llebavamos 4 dias 3 besos 6 cartas y miles de te quieros , perdon pero no esperes un TE quiero de mi parte si no lo siento , nunca e creido que a la semana puedas querer a alguien , talvez un querer como quiero un cigarro en este momento , o como no quiero bañarme pk tngo frio , pero querer de amor, no. me di cuenta que ese tipo de mujeres no son mi tipo, pero que yo soy ese tipo de mujer , no esa de los te quieros , esa de cartas y demostraciones ñoñas. horrible. luego me decidi hablar con V, despues de mucho postergarlo , yo se que a lo nuestro no se le podria llamar relacion , amenos que vaya de la mano con RARA , pero tenemos algo , la conoci hace como dos años un dia que termine con mi primer amor , yo un poco despechada acepte una invitacion , salimos bla bla , luego yo regrese con mi novia y ella pss , no se , pasaron como 3 meses y hablamos x msn , poco a poco se fue dando un relacion , si bien no era mi AMANTE con todas esas pesadas letras que implica , era como mi amante de sentimientos , cada que tenia un problema recurria a ella , choke a ella , me pelie a ella , todo , ella siempre estaba ahi , a primera vista un poco seca , pero me bastaban unos 20 min para quitarle esa carita , por mi hubiera seguido con ella eternamente , claro que fàcil! yo iba y venia , podia desaparecer por meses y pretender regresar y que me abrazen sin reproches , pero que me creia yo! aparte bien sinica , le reclamaba cuando me enteraba que salia con alguien , mal mal , asi que me decidi lo escribi y lo mande , sinceramente quiero buscarla , pero los remordimientos no me dejan empaz , sabiendo lo que ella siente x mi , seria solo hacer ilusiones de algo que , no va a pasar ... no se en que momento me converti en esto , digo no soy la peor , pero ya no me nacen ningun detalle , nada , nisikiera un beso , una vez me dijo un amigo: "la primera relacion marca mucho , tanto que define lo que seras toda tu vida, decide que quieres , no quiero que te conviertas en ella" (hablando de mi actual) elegi mal , no pretendo echarle toda la culpa a ella , pero mas de la mitad :l prometo que so soy el primer amor de alguna niña puberta como lo era yo , no le dare lo que me dieron a mi , aveces la veo a mi lado , y se me viene las imagenes de sus golpes , humillaciones y sobretodo la veo con todas y cada una de las que me engaño , las veo en la cama, asi de loca estoy . enserio la quiero querer , por mas que hago , me siento atrapada, estancanda. cuando pasan 2 hrs y no me a hablado me siento trankila , apenas veo su nombre en el celular , ash me deja de malas sin yo querer , la veo dormir y lloro , pero no lloro como lo hacia antes , de felicidad, de amor o almenos eso sentia que era lloro de coraje o no se , incontables veces esperaba que se durmiera , para verla y acarisiarla , podia verla horas , verla respirar era como un plus en mi vida , algo que me hacia tan feliz , algo que jamas habia sentido , ahoro la veo ,y me lleno de recuerdos no muy gratos , no entiendo que pasa , no entiendo por que m lastimo, le di todo , me sali de mi casa , pase dias comiendo una bolsa de chicharrones , comiendo solo tres para que no se me gasten hubiera dado mi vida por ella , lastime a mi mama , deje mi mundo perfecto para entrar al del amor verdadero , eso decia yo , va que ingenua .... ahora ella pretende que me olvide y la ame , como una vez la ame , y como estoy firmamente convencida que solo se ama una vez.